Чому тільки половина друзів насправді вас любить?

Чи ви пам\’ятаєте, як в дитинстві просили кого-небудь стати вашим другом? А може, вас просив інший дитина? Це мило і трохи смішно згадувати, адже дорослій людині зрозуміло, що вчинки говорять куди голосніше слів, і дружбу неможливо дістати з чийогось дозволу. Для справжньої дружби потрібно вміти спілкуватися і піклуватися про іншу людину.

Хто такі друзі?

Коли людина дорослішає, словом «друг» він зазвичай описує тих людей, які йому не байдужі, в самих різних сенсах. З деякими він перетинається частіше, з кимось досить рідко, тим не менш, в будь-якому разі досить чітко зрозуміло, кого можна вважати одним, а хтось знайомий або зовсім стороння людина, не кажучи вже про тих, кого хочеться назвати ворогом. Друзів мати дуже приємно – добре знати, що кому-то ви не байдужі настільки, що він готовий постаратися і бути поруч, вислуховувати вас. Не варто і говорити про те, що той, кого ви вважаєте іншому, зазвичай теж думає про вас в такій же якості. Чи ні? Як виявилося, ситуація може бути зовсім не такою, як багато її собі уявляють! Вчені провели соціальний експеримент і встановили, що люди бачать своє життя помилково, оцінюючи свої дружні зв\’язки абсолютно неправильно.

Незвичайне відкриття

Дослідники виявили, що близько сорока відсотків зв\’язків сприймаються обома сторонами однозначно як дружба. Виходить, що ті люди, яких ви вважаєте друзями, нерідко думають про вас зовсім інакше. Дослідники проаналізували дружні зв\’язки у 84 випадках, з учасниками від 23 до 38 років, причому всі вони відвідували заняття з управління в бізнесі. Учасників попросили оцінити, наскільки вони близькі з кожним з решти учнів за шкалою від 0 до 5, де 0-це стороння, 3 – друг, а 5 – один із самих близьких друзів. Дослідники виявили, що 94 відсотки учасників думали, що їх оцінка буде взаємною, але вона була такою лише в половині випадків. Тобто багато учасники оцінили інших студентів як своїх друзів, в той час як ті і не підозрювали про дружбу і оцінили стосунки куди більш нейтрально.

Цікаві висновки

Може здатися, що проблема експерименту в невеликій вибірці, але були й інші дослідження, які показали, що рівень взаємності дійсно приблизно такий – він коливається від 34 до 53 відсотків. Після такого результату виникає відразу кілька питань. Приміром, як дорослі люди, у яких за життя було чимало відносин, можуть з таким трудом визначати дружбу? Що такий експеримент говорить про уявленнях людини про самого себе? Один з дослідників, учений Алекс Пентланд, вважає, що причина такого результату ховається в нашому невмінні правильно розуміти людей через схильність заперечувати очевидне. Ми хочемо здаватися приємними людьми і не допускаємо навіть думки, що комусь зовсім не подобаємося. Цей самообман заспокоює, але що виходить в результаті з нашими відносинами? Виходить, у багатьох людей куди менше друзів, ніж вони думають.

Дружба у дорослому житті

Людям не подобається думати, що ті, кого вони вважають друзями, до таких їх не відносять. Згадайте дитинство, час, коли ви домовлялися подружитися. Це було як складання мирного договору на ігровому майданчику. Ви знали правила – не обманювати один одного, захищати, підтримувати і ділитися іграшками. У дорослому житті умови зовсім інші. Люди підводять один одного, порушують обіцянки, позичають речі і забувають повернути або псують їх, а іноді ви просто не можете підтримати і допомогти другові, навіть якщо ваші наміри хороші. Доросле життя просто занадто відрізняється від дитинства, тому дружити неободимо теж зовсім інакше.Погляд на дружбу змінюють і соціальні мережі, здається, що один – якесь майно, а хто це насправді, багато хто забуває. Якщо ви сприймаєте друзів як інвестицію або майно, що ви взагалі не розумієте, що таке дружба. Її суть – не в тому, що хтось може для вас зробити, а в тому, ким ви стаєте в товаристві один одного. Ви не можете оцінювати відносини з точки зору вигоди для себе, це знецінює їх.

Неправильний підхід

Люди занадто багато спілкуються в соціальних мережах. Відірваність від реальності і відсутність спілкування віч-на-віч порушують сприйняття відносин. Люди просто забувають, як потрібно дружити по-справжньому. Що ж робити? Згідно з нещодавнім дослідженням, людина може по-справжньому підтримувати зв\’язок лише з п\’ятьма близькими друзями. Деякі кажуть, що у них більше друзів, але це точно не можна назвати істинною дружбою. Просто така людина не знає, що потрібно вкладати в поняття дружніх відносин, він сприймає їх дуже поверхнево і умовно.

Зміна сприйняття

Людям варто зрозуміти, що передплатники у всіх цих численних соціальних мережах – зовсім не справжні друзі. Їх кількість не можна переносити на стосунки в реальному житті. Звичайно, у когось з ваших знайомих може бути в тисячу разів більше передплатників, ніж у вас, але не варто заздрити – у реальному житті ви рівні, якщо оцінювати ситуацію з точки зору кількості справжніх друзів. Більш того, не варто думати, що людина з великою кількістю передплатників більш впливовий. Дослідження вказують, що половина передплатників не поділяє емоції так званого «друга». Сприймати людей, популярних соціальних мережах, як впливових, просто неправильно. Ця людина не краще, а іноді навіть гірше інших впливає на людей. Всі ці зв\’язки або не взаємні, або поверхневі, тому ні про яке ефективне спілкуванні вони не говорять. Варто триматися подалі від тих, у кого дуже багато друзів. Куди краще шукати людей з певною кількістю знайомих – зв\’язку, де всі знайомі і близько товаришують між собою, куди більш реальні і міцні, ніж ті, де люди просто входить у велику компанію. Видима популярність у соціальній мережі може бути приваблива, але має сенс, тільки якщо ви сприймаєте свою сторінку як джерело доходу і ведете рекламний блог, так як для справжніх дружніх стосунків потрібно щось зовсім інше. Не прагніть збільшувати кількість передплатників – краще поспілкуйтеся ближче з тими, кого давно знаєте. Зміцнюйте справжню дружбу, і результат вас здивує.